小柒的罂粟地
 
 
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多多/2008-07-23
小柒。不多久,多多....
桑吉薇薇/2008-07-23
谢谢小柒觉得美好!....
采菱/2008-07-23
那你是不是就是狠想....
西水贝/2008-07-23
多日不见,小柒终于....
比永远还远/2008-07-23
扑通。。。我掉坑里....
比永远还远/2008-07-22


天热注意身体。
不要....
采菱/2008-07-22
报个道,你终于更新....
晓夜/2008-07-22
坑里备上冷气,您晚....
多多/2008-07-22
沙发女驾到~~~~....
口袋中的黑加仑/2008-07-21
《小王子》很好看
懒猫/2008-07-21
同意你的,特别是后....
懒猫/2008-07-21
人家说西湖破得要死....
公元未央/2008-07-20
多情的姑娘好好玩。....
老说/2008-07-18
看来,要去杭州了吧
轼熙/2008-07-18
小柒
什么时候回来啊....
lovesofa/2008-07-18
沙发!!!!
访客/2008-07-17
柒,这一篇让我想起....
采菱/2008-07-17
柒,你可以更新了,....
访客/2008-07-16
同样的感受,坚强的....
七素/2008-07-15
还是比较喜欢,“生....
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我的LOGO
 
伊西朵拉是一座城,是女子,也是爱情。
 
 
 
2008.07.23 04:37:00 晴
 大暑日之归去来兮。 甜蜜 


20080720201


如果说每一次归来一定要以拍一拍灰机的翅膀做标志,
那么好吧,我带着一身的病毒杆菌回来鸟~
被杭州的人虫鸟兽迫害,我也只能灰头土脸的回来祸害武汉人民以求平衡。我妈说,我从小就是窝里横。
可是,我现在可以狠严肃的告诉我妈,娘啊,您闺女现在是窝里窝外都横,长出息了哈~

有比较才有鉴别。于人于事,都是这般。我想,我最感触的是关于城市。
曾经一度厌倦家乡一尘不变的所谓安逸,借以大学之名逃离到武汉,一呆就是八年;
曾经一度厌倦武汉这座对我来说所谓的空城,借以独自旅行或者公差的名目短暂离开;
可是,当灰机从杭州灰向武汉,9500米之上的夜空不是黑色,一道粉红嫣紫的天际在尽头,
我放下手中的《HANA》,那一篇篇的小文字已然不能吸引我,我强烈的想要再次踏在武汉的土地上,
灰机平稳下降,看见长江,看见大桥,看见一块一块的格子地,看见霓虹闪烁,我莫名亢奋。
武汉够大,所以她洋气也足够土气;
武汉包容,所以不管你是市井小民还是没落贵族,都可以安全的找到栖身之所,隐没于此;
武汉生活,你可以在49层的旋转餐厅挥金如土,也可以在路边的大排挡穿着短裤拖鞋吃烧烤;
是不是,就此我眷恋到无法离开。
也未必,我只需要暂停的地方亦能让我安全。给我一个足够的动力,我依然从头再来。

见了薇薇,也见了茶子。
很多时间里,彼此都是离群索居的女子,朋友们能大多能够互相包容,距离才是变的美好的保障。
可是我发现美好的可以再美好一点,比如薇薇;残酷的可以更残酷一些,比如茶子。
或许,我们维持表面的和平,或者我终于有机会,让自己再沉淀,是你太松懈,还是我一向太尖锐。
至此就是完结篇。

昨晚加班后,乘渡轮涉江,8毛钱的船票,船很老旧,甲板亦是支离破碎的样子,
拾级而上的台阶,走了那么多次,每一次都很鸡冻,就好似我每每穿过长江大桥,
犹如一个陌生的过客,惊觉隐隐的欢畅。
和玲玲在江边坐着吹风,看很多的孔明灯飞向夜空,然后消失不见。
我对她说,在晚上放风筝几个性哦,放着放着就不见了。然后想念懒猫。


以上,是在五个小时之前写的文字。
此时,我似乎要推翻关于城市描写的这一段感触了。
缘分是玄妙的东西,不可说,不可说,一说便是错。
遇上了,就遇上了。
待我细细想过之后,即便再留念,
我愿跟随你走。



标签:归来只是为了下次重新开始。
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2008.07.22 13:35:00 晴
 大暑日的病毒杆菌。 甜蜜 


有没有可能再美好?
有没有可能更残酷?

我把坑就挖这儿先,晚上回来更新。
虽然我嗓子说不出话来,可是我双手灵活啊,再不济,我左脚打字也很灵活的。
标签:挖坑是种美德。
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2008.07.10 23:14:00 晴
 坐火车到传说中的湘南海岸。 甜蜜 

DSCF1643


Cheer带我飞~
那么好吧,下周三我们出发~


身在更南的南方,站立在被传说很美的湖边,看湖的边缘被浓浓地雾气笼罩成白色的弥撒。
翌日换身白色小洋装,黑色百褶裙,微卷的头发盘成高高的发髻,表情适宜,声音诚恳,做汇报。
熬过倦怠,扔下繁冗的报告躲进房间,踢掉金色高跟鞋,化上黑色烟熏妆,收拾起给你们的小绣包,
出去见卓尔和薇薇。


“你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。
到了四点钟的时候,我就会坐立不安;我就会发现幸福的代价。
但是,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。
仪式……它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”

                                                        -------《小王子》



标签:湘南海岸,就是樱木湘北高中的另一边
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2008.07.09 20:34:00 阴
 下落不明之不明下落。 甜蜜 

DSCF1951
【百叶窗旁边的明信片,依次为小韩'S  多多'S  刺桐&百合'S  多多'S  小韩'S  苏格'S



生命是用来偿还的,
爱情是用来流浪的。

想去你那儿了。

===============================

碎碎念了一天这两个小句子,其实我觉得,
生活是用来流浪的,
爱情是用来偿还的。
更契合一些。


你们觉得呢?


标签:想去你那儿,看一看这世界并非那么凄凉
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2008.07.04 23:30:00 晴
 坚强是一颗疼且幸福的子弹。 平静 

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每每进入七月的第一天,我总喜欢说,七月流火。
每每在八月行将结束的最后一天,我也喜欢说八月未央。
如果说六月的每一天都是节日,那么,七月的每一天都是离别。
随意进入任何一个博客,满眼都是毕业的场景。
年轻的脸庞,青春张扬,学士服穿出时尚的味道,学士帽扔到半空中。

想想我的毕业,是四年前。对,四年前,那个气温几近40度的2004年的7月4日。
毕业似乎只消一天就完成,而我却要用漫长的时间来适应毕业之后的去处。
户籍,工作,以及住所。
户口,托管在学校,因为我并不确定会留在武汉还是去往外地;
工作,在实习的时候已然做的有声有色,毕业就转正。毕业生焦头烂额的找工作这段履历于我是空白。
住所,成为2004年7月4日一段灰黑色的记忆,至今不想不愿去回忆。

学校要求6.30之前毕业全部搬离。我因为要上班迟迟没有找到合适的住所。
对于居住条件我有强迫症似的偏执与洁癖,不肯妥协不愿屈就。时间转眼到了7.3,大限降至。
我请假用一天的时间找学校附近的房子,同时借助网络的力量,却根本没有合适的。
我望着空空如也的寝室,大包大包的全部的行李,萧索的楼道,踢翻的暖水瓶,来不及扔掉的垃圾,
彷佛昔日的喧闹被今天的人去楼空所取代来嘲笑我假扮的清高和不妥协。
7.3中午,38的高温,我清楚的记得自己是如何绝望的站在太阳下,流不出眼泪,流离失所的落寞。
妈妈甚至打了一笔钱在我卡上,要求我先住酒店,安顿下来慢慢找合适的住所,万万不可将就。
7.3晚上,网络搜到一条合租信息:“复式楼的单间,80后的天下,空白墙壁等你来涂鸦,画满希望”
我想,这就是坚持的全部意义所在。最后一刻,等来这样一间住所,等来这样一句话赠予的安慰。
新兴小区离学校也不远,当晚去看房,80后的一对小夫妻,很有活力,也有想法,对房客非常挑剔。
一年的时间陆陆续续租出去三个单间,我是最后一间,新房客。
有人说,
幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
我也说,
幸福就是饿时候有包子,想拉屎的时候有无人占用的干净马桶,以及流离失所的时候有一间属于你的小屋。

7.4中午,几近40度,我自己叫了出租面包车,自己把近8个打包好的巨型行李从4楼寝室拖下去,
和师傅谈好价格,开到小区。自己再把行李搬进6楼,那个潮湿闷热的小单间。
此单间之前是放了房东的杂物,我一件一件地清理,并且把横亘在中间的床拆了之后变换方向再组装起来。
7.4下午,酷热。去买生活用品和简易衣橱,墙纸,地垫,空调(抵了一个季度的房租)等
回来还是自己借来工具组装衣橱,贴墙纸,收拾清理地面铺好地垫,做清洁。
7.4晚上,几乎通宵,没有空调,汗水滴入地上就“咻”地一声蒸发,
睡衣湿了干干了湿,最后结出晶盐粒。最后的最后毫无知觉地收拾妥当一切。
望着24小时以前还几乎于毛坯的房间,转眼就被装扮的非常富有小柒风格。
48小时,我始终一个人来承担,一个人在坚持,不知道自己的极限在哪里,我沉默48小时后,我放声大哭。
房东回来,大吃一惊,用难以置信的眼光盯着我,以为我是拥有魔法的豌豆公主。
那是太不容易的48小时,差一点,我就被自己打败,就被这座城市抛弃。

这个小屋,后来越来越好,越来越美,几乎成了所有房客每日下班的聚会点。
博客最初的很多照片都诞生在这里。
两年的时光,第一次租房的经历,献给这里--金色雅园。

转眼四年过去了。
2008年的7月4日,我买房已一年有余,结束租房的日子。这座城的最西边有一座7楼,那里住着26岁的柒。
家里全部的设计以我的意志而诞生。
我要墙面刷成紫色,它就成为紫色。
我要把沙发摆在落地窗前,它现在就在落地窗前。
至此以后跳槽一次,工作也还算不错,有压力,也有自由支配的时间;有目标,也有可以努力的途径。
不变的,我仍旧是一个人。在这里,在那里。
坐在电脑前,流着泪敲下这一段经历,曾经那种炽热,那种无助,那种绝望,那种不安全感,仍历历在目。
我明白,有些经历,是必须有的;有些历练,是必须承受的。

《绝望主妇》开场语说:我们都有绝望的时候。只有在勇敢面对的时候,我们才知道我们有多坚强。
如此艰难地,艰难地回忆,并不是想碎碎念念的说自己有多勇敢多么坚强。
相反,很多时候,我甘愿示弱,我宁愿绝望哭泣也不想那么坚强。
曾经有一个男孩子对我说,
对不起,我知道你很坚强,你可以承受,所以我必须对你放手,
而她不行,她很脆弱,很可怜,她没有你那么勇敢那么坚强。所以,对不起,保重吧。
我歇斯底里的哭着说,如果坚强也是一种错,那么我改,我改还不行么。

两段苦涩的回忆,成全的是现在丰盈的生活。
最后,我想说,有一些你自己所不屑、无视、甚至想方设法要摆脱的品质,或许是你成功道路上的砝码。
与其在自我纠结中徘徊,不如平和理智的如影随形。
一帆风顺的时候收起小小的锋芒和乖戾,
遇见困顿的时候展开坚强的翅膀飞渡过去。

我们都是不断成长中的种子,曾经深深深深地埋藏在黑暗中,没有方向,无法呼吸,差一点就夭折,
忽然在最绝望的一天破土而出。要知道感谢,感谢那黑暗中催生你趋光向上的一种叫做坚强的力量。



标签:回忆完了心情很糟。
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2008.07.01 02:45:00 晴
 归真。 甜蜜 


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你们说的对,哀草枯杨,青春易过。
蘑菇女自从悒郁成木耳之后,物极必反的归真为原来的吊带衫狂人。
我爱海军条纹衫,据说小猫's的吊带衫和遮阳帽质感很好,买来一穿,果然啊。
纯白小吊带,我买买买,数十件还半死不活的在衣橱里吊着。
还买……话说,思念是一种病,偏执也是一种病啊。
于是,我一件穿,一件看,一件穿啊一件看,剩下的全都摆着玩儿。
百搭吊带衫的纯白开衫配小海军,背带细格子裙也配素白小吊带,
唉……穿的这么纯洁与我的小邪气十分的不搭调哇,我灰常灰常不好意思走出门呀。
但有句名言说,心情沉郁,但穿的热闹,有时候也是一种自我治疗。
我还发现治疗的根源在于病因,病因的根源在于我长了智齿。
我说我怎么左边脸大了一圈还脾气坏的像头狮子。
智齿长了一半,小牙才露尖尖角,我不知道是把它摁回去还是由它长出来,都非常痛苦。




未标题

穿上就变成这样啦~
干物吧!宅女吧!幽暗吧!悒郁吧!统统闪一边去!明天我要穿着这身行头出去撒野啊~face


标签:采姑娘的蘑菇女,吭哧吭哧去看牙。
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2008.06.29 00:26:00 晴
 阿拉蕾喜欢研究粑粑。 甜蜜 


未命名    126    124    125    121    120


1、幽灵屎:就是你已经感觉大出来,但在马桶内找不到屎的那种。
  
2、清白屎:就是你把他大出来,看见他在马桶内,但却在卫生纸上找不到痕迹的那种。
  
3、濡湿屎:就是你擦屁股五十次之后,仍旧感觉没擦过一样,
   因此,你得在你的屁股和内裤之间垫上一些卫生纸,免得裤子被沾污的那种。

  
4、续摊屎:通常发生在大完之后,把裤子拉上时,你发现还得再多大一些的那一种。
  
5、额头青筋暴裂屎:撇条撇得十分辛苦,你几乎用力得挤到血管胀破才能畅通的那种。
  
6、如释重负屎:就是数量多到大完后体重减轻五公斤的那种
  
7、豪华加长屎:如此巨大壮观,你担心若不先用马桶刷把他弄碎,可能会冲不掉的那种。
  
8、气泡屎:瓦斯含量较高,排出时产生巨大声响,听到的人都忍不住偷笑的那种。
  
9、玉米粒屎:一目了然,吃了什么东西都可以看得一清二楚的那种。
  
10、祈愿屎:老天,真希望我可以大出来之屎就是你很想大出来,
    但所有你能做的只有坐在马桶上抽几回筋,放几个空包弹的那种。


11、
骨刺屎:就是大出来的时候,痛得让你发誓他是横着出来的那种。
  
12、贱臀屎:就是飞快的从屁股脱出后,会溅起大量的水花再臀部的那种。
  
13、液态屎:黄棕色液体,射出后洒满整个马桶的那种。
  
14、上等屎:那种自视甚高,以为别人闻起来没味道的。
  
15、漂浮屎:就是当你在公共厕所,外面已经等了两个人,而你已冲水两次,
    却还有几粒高尔夫球大小的浮在水面上的那种。

  
16、酱料屎这种情形从来不发生在家里,通常发生在晚会或重要会议,原本只是想放个小屁,
    但却演变成裤底的”蕃茄酱”,使得你接下来的时间都得脚开开,用O型腿走路的那种。

  
17、香槟屎:就是当那块使你便秘已久的”软木塞”,
     波~~~的一声离开之后,会有泡泡状的液柱流出PY的那种。

  
18、爆破屎:就是在一个震撼性的屁响之后,你必须检查马桶是否有破裂的那种。
  
19、驱魔者屎:黄棕色的液体从你PY射出后,洒得到处都是,而PY有灼热感,
    令人想起电影”鬼哭神号 ”里面那个呕吐的小女孩。

  
20、躲猫猫屎:大到一半他缩回去~~然后伸出来~~缩回去~~。。。。一直持续下去。


向那些坚持看完并一一对号入座的看客们敬个礼。
如果您恰好不幸正在用膳,那我就给您鞠个躬赔不是了。

标签:首次尝试另类博文。对了,是我转载的。
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2008.06.24 22:59:00 阴
 贪凉。  


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我想,这样的坏脾气,大概是快没人能忍受了吧。
能够伤害我们的,只有我们的朋友。
一天之内,电话绝交一个,QQ拖黑一个,默默的生着闷气一个。
不学无术却执着于薄脆的心爱好生气与惹别人生气。
青春不解红尘,胭脂沾染了灰。
流浪的北极熊就这样把自己置身在一片白色荒芜中。

公司组织K歌比赛。没有报名却极度闷骚地在家默默苦练,
王苑之SOLO部分的《我真的受伤了》把自己唱的很凉很凉。
周五的下午,我期待能有人唱那首《绝口不提爱你》
我不愿放弃却要故意默默允许,我答应自己爱你的心绝口不提。
唱的好,我愿意流下很凉很凉的北极熊的泪,结成霜,凝成冰,做一枚白垩时代的化石。

悲伤的北极熊为什么宁愿选择流浪白色荒原也愿不回归绿色热带?
因为,她贪凉。
有时候她主动选择享受这样被冰河世界抛弃的荒凉。

标签:荒原困兽。
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2008.06.22 05:36:00 晴
 夏至黄昏(为荷兰更新) 甜蜜 

20080512081



一个傍晚,轮渡涉江。
远处的长江大桥兀自横亘在江的两岸,更远处的龟山隐没在暮日余晖里,天空呈精液般的淡黄白。
拾级而下,长长的路要慢慢的走。
候船的人多焦躁,更多的是把轮渡当成一种交通工具。我跟随拥簇的人群上船,倚在船栏上。
江风很肆虐,吹乱了头发吹乱了思绪,我往江水里吐了一枚话梅核,真想吐掉烦恼。
有时候这样的市井生活才是我习惯爱上这座空城的全部意义。

今日夏至。
气压极低。一场艳阳一场暴雨不间歇。好友家中相伴,晚上换上吊带衫赴个饭局灌几杯小啤酒下肚。
此刻独酌小半瓶红酒,到也乐意这样闲闲的叙写蘑菇女的宅人日记。

30年前的今天荷兰在世界杯小组赛2:1战胜意大利。运气站在荷兰人这边。
30年后的今夜橙色战车与荷兰人带队的俄罗斯争夺4强的一席之地。
我喜欢看无间道,所以我从不担心你。


夏至这一天,是个好日子。


================ 再见,荷兰!==================


荷兰在6.21日这天的历史上没有输过球,只是我们都别忘了,凌晨三点的开赛已然默默地来到6.22日。
或许差一天,就差了很多。荷兰人输给了荷兰人,荷兰也输给了自己。
作为一个荷粉,我坦然的承认,荷兰在这场硬仗中打的没有俄罗斯漂亮。
既无全攻也无全守,即无精彩的进球,也无漂亮的过人。有得只是不知所措的内耗。
俄罗斯的阿尔沙文在荷兰的后防穿越有如无人之境。
巧妙分球,到位传球,帕夫柳琴科左脚抢点射门,球飞入左下角,我知道,荷兰今晚完了。
关了电视,站在窗边,看暴雨如注,内心分外纠结。
再次打开,孱弱的心脏受不了刺激。
几近绝望,86分钟,斯内德左侧任意球吊入禁区,范尼抢点头球攻门扳平比分。我仍旧鸡冻不起来。
我知道,加时对荷兰又是一次严重考验。
唯有门将老范表现尚可用神勇形容,若没有这枚定海神针,荷兰的颜面怕早被撕破已灌入6、7球罢。

罗本罗本罗本呢。
从一开场荷兰全队袖到黑纱,纪念博拉鲁兹夭折的女儿。在51分钟由海廷加换下博拉鲁兹,
一个后卫换一个后卫,我靠,生生的就浪费了一个换人名额。
俄罗斯从一上来就打的很积极,逼迫的荷兰必须打反击,那么罗本是防守反击最好的武器。
荷兰在俄罗斯坚韧的防线前面只有无奈的选择成功率最低的远射。
在俄罗斯豪放进攻的时候,罗本罗本罗本呢。
开场以来我就看不见荷兰的那种激情万分的进攻足球,
看见的只是一个年轻教练战战兢兢生怕犯错的丑陋战术,
你打防反没错,错的是你没打防反的资本,
范佩西没上,斯内德频频回后场防守,进攻的时候基本就没几个投入进攻的队员。

加时赛我也提心吊胆。
第112分钟,阿尔沙文又是他!左路传中,托尔宾斯基门线前左脚将球垫入球门,俄罗斯如愿2球致胜。
岂料,进球都是有瘾的,你们觉得呢?
第116分钟,荷兰队小禁区严重漏人, 阿尔沙文反越位成功,插入禁区右脚低射,球穿小门入网,绝杀!
对方的进球我如数家珍。还包括那些被浪费了无数的机会。
荷兰的技术统计让我汗颜。。更寒的还有队员灌铅的双腿,丧失的斗志,无组织可言的配合。。。
一切晚矣。
荷兰人输给了自己,我一点儿都不难过。
希丁克这个神奇的妖孽战胜了性感的巴斯滕。
橙衣军团只有重新来过。
只是两年后的世界杯,是否一切如故?

漂亮的行云流水的荷兰足球不见了,
只是风车依旧,郁金凋落。
荷兰,再见。

标签:荷兰走了,我却心悦诚服。不要安慰我。
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2008.06.19 02:33:00 晴
 近日生活关键词。 甜蜜 


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【关键词1.欧洲杯】

柒在五月的最后一天大声对自己说,六月的每一天都是节日。
事实证明的确如此。
除开生日周的每一天都如意之外,各个夜晚更是如鬼魅登场,柒正在经历一场极昼。
我的生活没有了黑夜,我恪守着地球另一端的时差,闹钟在凌晨三点不规律的响起,
小啤酒,鸭脖子,奶茶,果冻,看一个最市井最侠气的足球看客。但并非每场都看,我很理性呢。呲!


【关键词2.荷兰
飞翔的荷兰人,已然不知道怎么输球了。
默默的做了8年的阿根廷的粉。没有你们表演的日子我张扬着力挺橙色战车。
在2:0赢罗马尼亚的前几个夜,我做足一个小肚鸡肠的小女人模样默默祈祷:
亲爱的范巴,就像2004年欧洲杯瑞典、丹麦默契的2-2做掉了意大利一样,再来一场默契吧。
赛后我只得承认,我乃凡人,永不能做到脱俗,那些阴暗的,计较的,算计的,统统不是足球的真谛。
大师果然是大师,更换9人名单的所谓替补队依旧赢的华丽,王者气势。
荷兰正在经历一场10年来最好的国家队,23个战士人员整齐,个个强悍,华丽流畅的攻势,谁能阻挡。
让我感性大于客观的来这样预测一下吧,
A-B组:
1 / 4  葡萄牙VS德国,葡萄牙胜;
        土耳其VS克罗地亚,克罗地亚胜;
半决赛 葡萄牙VS克罗地亚,葡萄牙胜;
C-D组:
1 / 4 荷兰
VS俄罗斯(瑞典VS俄罗斯马上开赛,预测俄罗斯赢。阿尔沙文复出,而伊布伤了)荷兰胜;
       西班牙VS意大利,西班牙胜(斗牛士,靠你们打破魔咒啊)
半决赛 荷兰VS西班牙,必须荷兰胜。
总决赛 葡萄牙VS荷兰荷兰把杯杯抱走!


【关键词3.科比】
每每是凌晨的球赛看到天光初亮,小睡几个小时爬起来看科比对攻凯尔特人的总决赛。
可惜1:3最后惊天大逆转的神话没有在今天上演。
KB第一节连续三分线外得手让我鸡冻不已,貌似神迹的出现已近在咫尺。
待我洗脸刷牙的间隙已经节节败落到23分分差第二节结束。
无法找到第二攻击点的科比脸上写满无与伦比无可奈何的落寞,以至于末节坐到板凳上。
不忍看了。关了电视出门上班。却又贱格兮兮自我折磨地发短信问A导比分,
他回复太冷幽默:数学太差,懒得算了。
KB,我还是你的科蜜,可是我没有信心等待你的下个轮回。


【关键词4.徐浪】
徐浪走了。他安息在穿越东方的赛道上,他却是目前为止中国最好的拉力赛车手。
韩寒在博客中撰文这样写道:
他是中国赛车的英雄,他是中国最好的职业车手,他死于他最喜欢的事业和理想,
死在了他热爱的赛道上,这也是除了安然老死意外最好的最英雄一种死法,希望有天我也如此。
是的。有多少人能因为挚爱而舍弃生命;又有多少人能最终安息在他所追逐的理想上。
徐浪是幸福的,但愿在天堂的赛车场里,没有取消达喀尔拉力赛,而你夺得冠军。


【关键词5.祝福】
小眠,生日快乐。
这个六月,有太多的人过生。有一些双子,有一些巨蟹。无一例外,我喜欢你们。
柒的礼物,还在陆陆续续的收到,每一天的惊喜都在。
回忆起小时候吃巧克力豆的童年时光,五彩缤纷的豆子,你永远不知道下一颗是什么颜色,
可是无论是哪一颗,你用小手捧住,都会由衷的开心,因为用心期待的结果最美丽。
最美丽的还有用彩笔为你画一道彩虹,还有还有,把木马挂在胸前,永不失童真。

今夜早睡。晚安。好麽?

标签:小眠,祝你快乐。
作者 kao_kao 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 
2008.06.14 22:02:00 晴
 生日礼物。 甜蜜 


120

【每天醒来,你都不在。】
这是绝望的字句。
生日的愿望:每天醒来,都有你在。

仍旧不觉得生日这一天有什么特别。
同事们终于找到一个理由可以出来放松,于是我们选择了吃饭唱歌这样最安全的娱乐方式。
此时身边的懒猫说:你丫生日这天刚好汶川地震一月祭奠,我都不好意思祝你快乐了。
呵。其实我们也娱乐的很低调。
每年的生日趴都有与历年不一样的人,来来去去,每个人是每个人的过客。

请注意蛋糕上的6岁蜡烛。
其实是16岁。当晚的主题就是永远的16岁。疯了没了正形儿。
酒鬼寿星抱着红酒不撒手,飙唱死了都要爱。




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这些礼物,带着主人的气息,可以想见,彼刻的她们,精挑细选,心思缜密,
千山万水来到小柒的手上。
藏银发出哑暗的光泽,来自晓夜。那个总是形容小柒为水生植物的女子。
一同寄来的还有一本明亮的小诗集。一页6月的日历纸,在12号的哪一天备注写着小柒,生日快乐。
衣衫带着民族风的芳香,来自薇薇。
薇薇给小柒写信,给小柒寄过许巍的演唱会门票,互相困顿的时候会通电话。
薇薇是今天第一个给柒柒寄来生日礼物的人,特别感谢,有爱的情谊。
经历的这些时光,记忆和能力聚积在此刻,形成琥珀色的幸福的形状。




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晓夜送的诗集。向着明亮那方。
自己送给自己的KITTY眼罩和10换购的哆啦A梦。
感谢那些来自我无须说出名字的同学,
你们的明信片你们的香水,你们的银包,以及还在你家冰箱的红酒,
那些还在路上飞速奔向小柒这里的礼物们,
不一一道谢。
只记在心里,心有戚戚焉的接受了。




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在公司收到礼物的当刻,用手机拍下,E彩信给晓夜。
原来,幸福无可攀比,也无须伪装逞强。
如果真的幸福,不必宣扬。
幸福本身,就是最好的标签。



最后,分享一段话,在那些平淡的我们甚至要忘记自己最初梦想的日子里,我们需要警醒:

你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。
我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚信这些老掉牙的字眼。
你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中,才说出我爱世界这样的话。要知道外面的黑、脏、丑陋之后,
还要说出这样的话。
好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。
偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。
伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。
别看重处女,但保持纯洁。不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
爱物质,适当地。永远知道精神更重要。
要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。
要原谅这世界和自己。


标签:小柒感谢你们有爱的心意。
作者 kao_kao 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 |